anonymous

 

壊れてしまったカメラ

 

気づかずに現像に出したらなんにも写ってなかった。

 

悲しかったから自分で絵を描いてみた。

 

この頃やたらと苦しい。

 

前に進んでると思ったら、

 

過去の自分に「やぁ」って出会ってしまう。

 

周りのみんなは私を置いて走り抜ける。

 

後姿はキラキラしてて眩しい。

 

私のとこだけいつも雨模様。

 

もう

 

雨か涙か、どっちなのかわかんなくなった。

 

 

 

 

 

 

こんなとこで助けを待ってるなんてカッコ悪いじゃないか。

 

もう誰にも頼らない。

 

一人で大丈夫。

 

大丈夫。

本気で死んでしまおうかと思ったけど、まだ生きてます。

 

ベランダから身を乗り出してみたり・・

 

新しいカミソリ買ってみたり・・

 

夜中はずっと泣いてて、気づいたら朝だったり・・

 

気持ちわる。

 

そんな時に限って誰からも連絡がなかったり・・。

 

でも・・

 

今やりたいことをまずやってみる。

 

いまはそれだけだ、と気づいた。

自分で何かを発信しなくたって生きていける

 

って、弱気になってしまいました。

 

受身でいることは楽だろうなぁ・・って少し思ってしまいました。

 

私が発信しているものなんて微弱で誰の心にも届かないんですもの。

 

自分にも自分がやっていることにも自信がもてないから人の目ばかりが気になってる証拠。

 

 

 

 

 

こんなことで悩んでる自分が嫌いで殺してやろうかと思いました。

 

でも、殺すこともできませんでした。

 

わがままで怠け者のワタシが死にたくないとすがり付いてきました。

 

弱音を吐く奴なんか殺してやりたいはず私は

 

そんなワタシを殺せませんでした。

 

生き延びたワタシはまた、わがままを言いました。

 

そのせいで人に迷惑をかけました。

 

ごめんなさい。

 

あまりにも使いすぎた私の「ごめんなさい」は

 

もう何の意味ももっていないのかもしれません。

 

大丈夫、

 

私があんな奴、殺しておくから、次こそは。

 

だから最後の

 

ごめんなさい

 

ありがとう

 

ばいばい。

 

 

 

少し風邪をひきました。

 

部屋で一人寝ていると、異様な孤独感。。

 

日曜に素敵なことがあるので早く治します。

 

 

 

 

 

最近

 

迷惑をいっぱいかけています。

 

ゴメンナサイ。

 

ゴメンナサイ。。

今日は思いつきで上野公園へ行ってきました。

 

天気も良くて暖かくて心地よかったです。

 

公園には、

 

とても幸せそうな人と、とても不幸せそうな人がどっちもいました。

 

私はそんな人たちを無感情で眺めていました。

 

私は“幸せ”が苦手です。

 

その先に訪れる“不幸せ”が不安だから。

 

“不幸せ”の方がその先の“幸せ”がある分幸せなのかもね。

 

変なの。。

 

 

 

 

今度は動物園にも行きたい。